valerianas

Brindo....

2006-06-21T18:14:00.000+02:00

Por el activo y el pasivo; por el número taric; por las cinco fuerzas de Porter y el poder de Greyskull; por el crowding out y el fucking off; por los trendsetters y los tranchetes; por Osiris y por Append; por vender pistachos a los turcos, aceite a los griegos y cubitos a los islandeses; por los cárnicos embarquetados y la barbie anorexia; por Pandora y el método de las cajitas; por Lázaro Carreter y los apuntes de márketing; por el big-bang, el yin y el yan y el tir y el van; por que no sois nadie y os creeis los segundos de a bordo; por la cotización cambiaria de florines cántabros y euros congoleños; por el negro de georgetown y los ñapas del mundo unidos; por el puerto de bilbao; por el 35% y los métodos para evitarlo; por espinete, fernando aceña y don pimpón; por vender mogollón; por el templo de debod; por los parkímetros en burkina fasso, las apisonadoras en suiza y el granito en nicaragua; por los rumores; por una receta: lentejas con decoro cocidas en un enchufe; por foder (siempre por foder); por Campofrío y Argüeso; por el remedy, que es peor que la enfermedad; por el señor Roca y su ego; por el carácter cuando está impreso y cuando está en cd; por los ingenieros que lo gritan a los cuatro vientos; por mortadelo el búlgaro; por el Sevilla en Eindhoven, el Barça en París y España en octavos; por telefónica, siempre fodiendo; por la multilateral de Washington y la comex de Lagos; por los emails que rulan y las notas que no se mueven; por lclnte, ques lms mportnt dintacion daspresas; por los que chupan rosquillas y los que comen sandwiches; por las mujerrrres, cuando hay mucho vodka y también cuando hay poco; por las noches en el Junco, que "deliran como un pájaro en llamas"; por el negocio de las farmaceúticas y le bustine di minerva, y por supuesto: por vosotros, porque fue un placer!

"Hasta pronto o hasta siempre, lo sabremos....con el tiempo". CIAO A TUTTI!

Tempus fugit

2006-06-09T18:50:00.000+02:00

El Grupo C se ha desintegrado y nosotros no nos hemos dado de cuén. (Nota: sí, si quiero también puedo usar tiempos compuestos). Y una es maquiavélica, pero también tiene su corazoncito (escondido y norteño, pero corazoncito al fin y al cabo), así que a veces no puede evitar ponerse melancólica. Y, como todo el mundo sabe, la melancolía hay que alimentarla con canciones y poemas para que se convierta en genuína tristeza, que es mucho más misteriosa y atractiva... Conviene, pues, que recordemos los últimos párrafos del texto que el señor Roca destrozó su último día con ese engolado tonito que se gasta:

Con el tiempo...
aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo...
comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen, ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo...
te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo...
verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo...
aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo... ante una tumba... ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente... sólo con el tiempo...

En resumiendo, yo dudo muy mucho que esto lo haya escrito Borges, pero ha sido un placer compartir la 404 con vosotr@s e, independientemente de a donde nos lleve o nos deje de llevar la experiencia cequera, el camino habrá merecido la pena.

Que comience la cuenta atrás!

2006-06-02T20:38:00.000+02:00

Habilidades comerciales

Estambul

2006-05-31T20:10:00.001+02:00

Quién será, será...Parece que unos 140 cequeros (3.000.000 si hablamos de fuentes high context) se han puesto de acuerdo para solicitar al icex estar frente a esta bella estampa en octubre. Quién será el afortunado?

Julín's glossary

2006-05-31T20:10:00.000+02:00

Jelou, mai frens. Ai nou güi ar nau in de midel of an inglix güic. Ai nou güi berli remember güich lengüich güi ius tu toc. Ai nou güi don guont tu cinc abaut guat is camin afta dis. Bat, ai fil ai jaf tu bi de guan in charch, ai fil ai jaf tu tel yu nex güic guil jaf Taller de escritura eguen. An güi jaf tu bi redi for dat, yu nou, güi jaf tu lern jau tu toc tu eduqueited pipol laic mister roca...

Cenc god güi jaf Julín! Jis guiven mi sam iusful sentens güi mast nou. Lets si dem:

Se caga la perra, güiz its variant se jode la perra (dat guan is mor enfatic), its ius as an adyectif fo rili gud cincs. Güi can ius it, for instans, if mister Roca ask as abaut de oder tichers of de Taller.

Es la picha que mea is iven mor entusiastic. Güi can ius it for sam clasic buc. Neva eva for De davinchi coud.

Dónde vas? Manzanas traigo is a dificult guan. It is ius güen samguan anser a cuestion goin for de tangente. It guos perfect for Valeri explaneixons.

Me viene como picha al culo an estar más contento que un maricón con lombrices ar beri beri explicit an isi tu anderstan. Bisais, ai don guont to sei enicin abaut dem. If yu don jaf enicin gud tu sei...

An de last guan, guan of mai feivorits, is el que es tonto, ni jode ni camina. Piur poetri, init?

El señor Roca...

2006-05-12T12:00:00.000+02:00

Leed. L E E D D D D. Norma primera del decálogo. D E C A L O G O. Del griego deca (diez) y Logos (palabra). Seguid. Es importante para vosotros, también para mí. Ten estilo. Cuidado con la bufanda que te pones. No burberry's. Novelas. N O V E L A S. No leas " El código da Vinci ". Lee a los clásicos. No caigas en el relativismo. Un saluda se escribe con la " s " de sierpe. Sigue buscando. Dónde está el pequeño saltamontes ?

No pudiendo coger la exención...

2006-05-11T20:22:00.000+02:00

...espérate que hayamos sabido agarrar la deducción.

El güiro, esa especie de pepinillo gigante que se toca con un palo. Parece fácil, pero no lo es.

Nos han exprimido como limones. Nos han pegado unos palos que nos han dejado tiesos. Nos han chupado la sangre violentamente. Hemos sufrido en nuestras carnes todas y cada una de las plagas bíblicas por el Gran Burgalés anunciadas. Y es por ello que, en despidiéndolo, no debemos olvidar su última advertencia. A saber:

Hacienda dispara a todo lo que se mueve. Dispara a todo lo que se mueve y, al que se le olvide, Hacienda le va a pegar palos por todos lados. Hacienda dispara a todo lo que se mueve y, por lo tanto, uno, en el terreno económico y en el terreno jurídico... en el terreno económico y en el terreno jurídico, uno no puede mover un dedo sin tener pensadas las consecuencias fiscales. Antes, no después, porque luego ya habrá puesto Hacienda la mano.

Y yo no digo nada, no digo nada pero lo mismo os digo una cosa que os digo la otra. Y el gato tiene una fuerza, el Boletín Oficial, pero tiene un problema, que los ratones son muchos y están maquinando... Tomen nota los poderes fácticos.

Examen de Logística

2006-04-22T00:17:00.000+02:00

Estimados lectores, acaba de llegar a este blog una filtración sobre el próximo examen de logística. El profesor de esta asignatura, el capitán Madrigal, ha salido de su madriguera marítima para hacernos llegar su examen, con el objetivo de ponerlo aún más fácil, según ha expresado a este blog "esto lo van a aprobar hasta los de letras". He aquí las preguntas:

1)Si se contratan unas condiciones CFR Porrillo y se daña la mercancía tras pasar la borda del barco, la responsabilidad será...
a Del exportador, que seguro que andaba fumándose un porrillo.
b Del importador, por la misma razón.
c Del transportista, que seguro que no es ingeniero aeronaútico.
d En ese caso, entran los chicos de la toga a liar la masa.

2)En una exportación de mármol a granel con condiciones DEQ...
a La propiedad se transmite en el muelle.
b Seguro que el barco no salió de Bilbao, porque vaya mierda de puerto que han hecho allí.
c Hay que tener cuidado con los de la toga de las puñetas.
d El importador será un spaghetti de Carrara.

3) Entre los incoterms polivalentes...
a Se pueden encontrar siete tipos, principalmente.
b Existen tres de tipo "D".
c Os vais a encontrar unas aberraciones que vais a alucinar en colorines. Yo los he visto de todos los colores.
d Es mejor utilizar el EXW, porque si no te casca 20 euros hasta el más pintao.

4) En los documentos de exportación de productos alimenticios...
a Hay que tener especial cuidado al analizarlos por las características de la carga.
b No se debe cargar si hay anomalías en los contenedores.
c Si es carne para el ejército marroquí hay que tener cuidado, que si luego la lías viene el moro homosessual a atacarte.
d Ninguna de las anteriores.

5) Si un camión con una carga en condiciones DDU Moscú vuelca en Carcassone...
a Los leguleyos entran de nuevo en escena.
b La culpa es de los gabachos, que nos vuelcan los camiones.
c Aparecen los gitanos en menos de dos horas.
d Las tres anteriores son correctas.

6)El incoterm DAF...
a Significa Delivered at frontier.
b Se utiliza sólo en Alemania.
c Se utiliza porque son germánicos y lo llevan haciendo toda la vida. Son incapaces de cambiar el chip.
d Cuenta con unas condiciones que pensaban hacer a nivel europeo pero al final caca, rollo patatero.

7)A la hora de enviar una carga de fresas de Huelva a Moscú, el medio de transporte más idóneo será...

a El camión, aunque imagínate tú a un tío de Lepe en Moscú.
b En barco no, porque nos putea todo el mundo.
c Mejor no exportes, porque te van a intentar echar siempre la mierda a ti.
d Depende de la idioeineidad del vehículo.

8) En la llegada a puerto...
a Este tema lo pasamos porque es un poco ladrillo.
b Es imprescindible tener una vara, para pegarle en las manos al moro que te quiere robar.
c Hay que tener cuidado con los estibadores, esos tíos que ganan un millón al mes por no hacer nada, pero que para serlo tienen que tener a algún pariente en su mafia y ser cuanto más bestia mejor.
d Hay que avisar al negro de Georgetown.

9) A bordo, el poder del capitán sirve...

a Como fedatario público en el barco.
b Para casar a dos aguerridos marineros.
c Hasta que llega Bruselas y nos pega detrás de las orejas.
d Hasta que aparece la mafia de los estibadores.

10)Los pabellones de conveniencia...

a Existen porque los sindicatos se han cepillado a la marina mercante.
b Están dando mucho trabajo en la marina a los del taparrabos.
c Sirven para tener a bordo a cuatro pakistaníes y darles de comer una escudilla de arroz.
d Traen a los barcos a cuatro negros.

11)En el transporte por avión...

a Los chorizos del aéreo son más finos.
b Éste es un sector muy fino donde se trata todo a patadas.
c El ganao es lo primero que metemos en el avión: los pasajeros.
d Si el chófer es un animal de bellota, la cosa se complica.

12)Los transportes de carreteras...
a Requieren un montón de títulos para conducirlos, porque si somos europeos lo somos más que nadie.
b Suelen llevar el letrero de "mi Mari Pepi" y "Papá no zorras".
c Tú conduces durante el día y a la noche vuelves con la maruja.
d Todas son correctas.

En el examen, puede haber preguntas con una sola respuesta válida, dos, tres o cuatro. Y "no os riáis, que todo esto es verdad".

Etimología

2006-04-20T23:31:00.000+02:00

Loce lalabra! Córner, jer! Córner.

Cos pasa? Stis uauos uauos!!

Oda al 35%

2006-03-30T22:51:00.000+02:00

Con esas grandes garras epatantes
estás por aquí y nada te conmueve
"pa foder" te agitas como un gigante
que dispara a todo lo que se mueve.

Juntas a tus malditos inspectores
en grandes aquelarres tributarios,
y de las exenciones perdedores
somos aquí en el ceco los becarios.

Vivimos aún en casa con los viejos
hasta más de los treinta cual mangantes
aunque con una beca irnos muy lejos

queremos para huir de tus ruines guantes.
Por ello estudiamos como pendejos
como no hacíamos desde algún tiempo antes.

La muerte a cucharadas

2006-03-29T22:32:00.000+02:00

He visto la luz.
Ya sé qué era (exactamente) lo que hacía Uri Geller en el Un Dos Tres (quien esté libre de culpa que tire la primera piedra).
He comprendido el inconmensurable poder que emana el niño doblador de cucharas de Matrix Reloaded.
He visto, en fin, nuestro futuro en diapositivas: "...estoy bien, estoy tranquilo... George Bush es deshonesto y ladrrón... mis pensamientos son clarros y prresisos... voy a ayudar a la colectividad atacando al prrresidente de los Estados Unidos con mi cuchara... estoy listo para actuar..."

Moraleja: "No puede cambiarr rregalo de Dios con huevos frritos"

El 3 de mayo

2006-03-28T16:29:00.000+02:00

ALEGORÍA DEL EXAMEN DE RUSO

Oooochin ploooja!!
Qué no entiendo?

En dos palabras

2006-03-28T01:09:00.000+02:00

Papuchi dixit: "Carcería dabuses"
(Carrocería de autobuses)

Uauo uauo.

El maximalismo va a llegarrrr...(después del mineralismo, claro)

2006-03-27T17:12:00.000+02:00

Maximalismo: Tendencia a defender las soluciones extremas en el logro de cualquier aspiración.

Valeriana: "Yo soy maximalista. Cuando estudiarrr, estudiarrrr. Cuando descansarrr, descansarrr. Cuando vodka, vodka. Qué quierress".

Contabilizando insultos y comentarios jocosos

2006-03-25T18:53:00.000+01:00

Es sólo para informar de que, hasta el día de hoy, sólo se han librado de la ira del capitan: masones, nudistas, luxemburgueses, mormones, kabilios y zoofílicos. Pero aún queda tiempo....

Impresionante documento

2006-03-25T17:56:00.000+01:00

Desde las profundades avisales del ciberespacio, y desde lo más oscuro de la mente humana, acaba de llegar a la redacción de este blog en forma de link una canción que cambiará vuestro conceto de lamúsica. Este poema sonoro, une una gran complejidad musical (que haría a Mozart pegar un grito de sorpresa al estilo Iguacén), con la letra más indescifráblemente poética que se haya escrito en la última década (ante la cual, los poemas de Góngora quedan como unos simples apuntes de márketing). La canción está escrita para convertirse en un himno generacional al estilo de "Aquarius" en los 60 y "Creep" en los 90. Su título, junta en una sencilla frase, pero llena de matices, los vicios infantiles de la actual generación que se encuentra entre los 20 y los 30 años, con los más actuales. El nombre lo dice todo: "Ponme petazetas en el coño". Ante tal misticismo sonoro, los críticos se rasgarán las vestiduras. Disfrútenla.
http://www.rudiguer.com/Percances/radio.blog/index.php

PD: ¿La Rock de Luxe qué opinará de todo esto?

Julín's contribution

2006-03-23T15:48:00.000+01:00

"Maldita Hacienda...
...malditos inspectores"

Autoentreñamento

2006-03-18T15:32:00.000+01:00

http://valerianas.castpost.com.
Una posibilidad de conexión directa con "El rincón de Valery". Si tenéis paciencia podéis descargar la versión 1.0 de la técnica de relajación más sofisticada de la antigua KGB. Sube mucho el volumen porque no se oye muy bien (en la versión 2.0 esperamos poder mejorarlo)...adopta la "postura del cochero" ponte "bastante serio, bastante serio" y siente una "fuerza liberadora" y ACTÚA. Dasvidania tavarish!

La gravedad por sistema

2006-03-18T15:24:00.000+01:00

Dado que mis queridísimos apañeros de blog ya se han encargado de despellejar vivos a estos, nuestros docentes, a mi no me ha quedado más remedio que cambiar el target, y arrebuscando arrebuscando, o me ponía a hablar de Manolo, este ser que igual que se queda con tu cara, se queda contigo, o iba a por vosotros... ejem... nosotros, víctimas inocentes, que por no tener, no tenemos ni tiempo para tomar represalias.

Lo fácil y de más aceptación
sería sin duda el hecho
de ponerme a tratar de lleno
lo que siento de admiración
por el compañero que por su checa,
o por lo menos eso comentan,
las faltas no le amedrentan
aunque el kilo de hora se encarezca.
Pero en esta ocasión
Pasaré a dar cuenta
(espero que no me resienta)
de otro sin parangón
De entre nos también admiro
Al que osa desafiar la gravedad,
Y al mismo tiempo y sin maldad
Dice: “al sistema desafío”.
Y alguien me explica de paso,
que de tanto en cuando
la postura del cochero adoptando
(del cochero dormido, en este caso)
¿la mandíbula no se le relaje,
que no se le descuelgue,
que la babilla no le cuelgue
y al profesor no le de coraje?
El bolígrafo enhiesto,
La paz en su rostro reflejada
y sólo perturba su mente disipada
el profesor con el discurso tan molesto

Fdo: La dinamitera de la esquina.

Día del libro

2006-03-10T20:47:00.000+01:00

Cuando sólo falta poco más de un mes para la celebración del Día del Libro, el Ceco prepara su semana cultural con la publicación de algunas obras que los estudiantes podrán encontrar desde ya en reprografía. El objetivo de la edición de estas obras es reducir la enajenación mental de sus alumnos, ofreciéndoles una recopilación de historias y ensayos, artísticamente encuadernados, para cubrir los (escasos) huecos que deja el máster. He aquí algunas breves reseñas de las obras publicadas:

Pasión docente. De Alberto C. (Género: Pedagogía)
Se trata de una obra que busca profundizar en el placer de enseñar, mostrando algunas de las técnicas más revolucionarias para transmitir la pasión por la docencia. Una forma como pocas de llegar a aprender a enseñar y enseñar a aprender.

Evaluar es sencillo. De Elena V. (Género: Pedagogía)
En esta obra, enfocada hacia los aspectos evaluatorios de la pedagogía, la autora muestra los secretos de esta etapa de la docencia. Incluye el examen de markéting y su interpretación por parte de ingenieros nucleares de la Nasa.

Activo quisir pasivo. De Maite S. (Género: Economía)
Un libro fundamental para comprender la contabilidad empresarial. Escrito en un registro sencillo, comienza con un repaso a los aspectos más simples de esta ciencia. La obra parte de la igualdad básica de la contabilidad para desembocar en el más barroco virtuosismo financiero: Del método de las cajitas a la compresión del caso Enron. Imprescindible para aprender a hundir empresas.

Ochin Priadna. Manual de léxica (s)pasiva. De Valery S. (Género: idiomas)
Este manual recoge el vocabulario básico para salir indemne de las situaciones más inverosímiles (sólo las más inverosímiles) que le puedan ocurrir a alguien en Rusia. Incluye gráficos que hacen más ilustrativo el vocabulario, con el que se podrá describir un despacho, conocer problemas informáticos, saber dónde se encuentra el occipucio, informar sobre el nombre de los insectos y preguntar por el planeta de procedencia. En un anexo se ofrece el vocabulario básico para insultar a un árbitro desde las gradas de los estadios y desafiar a las mafias, y algunos trabalenguas para desenvolverse por Moscú.

Scshol Sacsha. De Valery S. (Género: biografía)
Escrita en español limitado, narra la verdadera y verídica historia de Sacsha, el chupador de rosquillas. Un canto al esfuerzo del ser humano en su ánimo por realizar proezas absurdas. Sacsha cruzó todas las carreteras de la antigua URSS a lo largo de tres años con el único soporte alimenticio de unas rosquillas.

La importacia. De Varios Autores. (Género: ensayo).
Diversos profesores del Ceco divagan en esta recopilación de artículos ensayísticos sobre por qué su asignatura es la más importante del máster en particular, y del mundo en general. Asímismo, uno de los autores lanza la teoría de que el máster del Ceco es, probablemente, el que hace buscar más información de los que se ofrecen en todo el planeta Tierra.

Pa foder. De Gerardo B. (Género: Novela negra).
Escrita con una prosa a ratos hilarante, a ratos preocupante, esta novela cuenta la historia de un ministerio público cuyo objetivo es disparar a todo lo que se mueva y convertir a la muerte en su única escapatoria. El autor consigue despertar en el lector la suspicacia sobre cómo se comporta esta institución y cuáles son sus fines.

En Resumen. De Sergio V. (Género: Economía).
Inspirada en "Jesucristo versus Arizona" (Camilo José Cela), obra cumbre del absurdo narrativo en lengua castellana, esta obra analiza, sin puntos ni comas, las fórmulas macroeconómicas más importantes y cómo aplicarlas a países emergentes. Este ensayo sesudo requiere para su lectura la máxima atención racional y, si se realiza en voz alta, una bombona de oxígeno.

Marting incional. De Olegario L. (Género: Lenguas muertas)
Nibro cabla dadapción depresas as siciones másdifles da readad mundal. Nobra conbida paseñar aslunos cacer nos prosos internación yomo utizar marting enas sitiones. Incle cos pratcos demsas internazadas anales dos añosventa nde actudad y obsolecia se danmano. Mprscinbl.

Por la tolerancia. De Ramón M. (Género: Jurisprudencia).
El autor se erige en esta obra en representante del colegio de ingenieros nucleares para defender la igualdad de derechos y deberes de todas las personas, sin importar su raza, nivel de estudios, sexo ni nacionalidad. De gran utilidad para los chicos de la toga.

Recetas para estudiantes. De Isabel R. (Género: Cocina).
Una obra de gran importancia gastronómica que enseñará a los alumnos del Ceco cómo preparar lentejas de 365 formas diferentes. Desde el tradicional potaje de lentejas hasta las lentejas al ajillo, ensalada de lentejas, flan de lentejas, burbuja de lentejas con humo de habano y lentejas deconstruidas. Un desafío a Ferrán Adriá pero con menos recursos.

NOVEDAD. Qué mala zuerte! De Luis M. (Género: Comedia de no ficción).
El autor reúne comentadas algunas de las catástrofes comerciales más sonadas en la internacionalización de empresas españolas en los últimos años. Muchas de ellas las ha vivido desde un lugar privilegiado: el sofá de su despacho jurídico. Una obra que enseña a comerciar al mismo tiempo que hace reir y llorar. Como la vida misma.

Los versos del capitán

2006-03-09T20:52:00.000+01:00

Con puntualidad nigeriana, hoy ha aparecido entre nosotros una de esas estrellas rutilantes de las que guarda el Ceco entre su portafolio de docentes. Con el objetivo de explicar cómo llevar mercancías a los clientes siguiendo planes lógicos, y sin la más absoluta corrección política, el capitán (no, no se trata de pescanova) ha arremetido contra todo colectivo social que no se encuentre en el selecto club de los ingenieros nucleares (esos que rara vez trabajan como transportistas). Ñapas, gitanos, los chicos franceses, transportistas sin modales de esos que entran en las tiendas como el caballo de Atila...el capitán promete no dejar títere con cabeza en las doce sesiones que durará su módulo. Es hora de que se vayan preparando otros grupos y etnias para recibir su correctivo, y de que los tíos de la clase nos vayamos poniendo las pilas si no queremos terminar tirándole los tejos a las del burka.
Ah, y ni un bostezo!

Una de Almodóvar

2006-03-09T20:34:00.000+01:00

Título Original: Kak ñe ponimaiu? (Qué no entiendo)
Nacionalidad: Postsoviética
Idioma: Español macarrónico
Director: Valery S.
Valoración: ***
Sinópsis: Un ex-agente del KGB llegado a España sigue el rastro de un padre bisexual en una ciudad llena de excavadoras y grúas que persigue la organización de unos juegos olímpicos en un futuro no muy cercano. Para sobrevivir y obtener financiación para su búsqueda, el protagonista realizará crónicas para un periódico sensacionalista moscovita y ofrecerá clases de ruso en una institución con fines maléficos que prepara a agentes entrenados para conquistar los mercados mundiales teniendo como armas el jamón de pata negra, azulejos de cerámica, aceite de oliva y frescos embarquetados. En su infructuosa búsqueda sólo encontrará la ayuda de una "bisnesguoman" china que trabaja como profesora en la misma institución maléfica, y de un misterioso licor de patata que le da superpoderes.
Catalogación moral: todos los públicos.

Matemática valeriana

2006-03-07T00:01:00.000+01:00

1:2= 5 Léase: uno por dos igual a cinco.
Sentido profundo: si entrais tarde a clase saldréis tarde de clase.

5:2=10 Léase: cinco por dos igual a diez.
Sentido profundo: como la próxima vez volvais a entrar tarde, saldréis más tarde de lo que habéis entrado.

2x2=4 Léase: dos más dos cuatro.
Sentido profundo: La lógica es la lógica, qué quieres.

1+2= ochin priadna.
Sentido profundo: sí claro, qué díficil??

ruski alfabet - rusky alfabet= miña sabut.
Sentido profundo: carece.

dba + tri= ochin priadna.
Sentido profundo: todos los caminos llevan a ochin priadna. Rasresite padnacomitsa.

sobuta+seriedad=17 de mayo examen>>>>5<<<<<
Sentido profundo: deja que os pille a todos en el examen, que vamos a rimar. Ploja ploja!!!

Conclusión: qué no entiendo???

El nuevo ídolo de las masas

2006-03-03T15:27:00.000+01:00

Hola amiguetes, me inicio en esta noble tarea del comentario cequero con una oda a don GeBe (no confundir con la bebida alcohólica), ese hombre. Mítico momento, su entrada estelar. Con el gesto pausado del mismo Manquiña, GeBe se agarra al micro de corbata (notable la querencia de los profesores del Ceco por sujetar el micro de corbata con las manos en vez de engancharlo a, digamos, la corbata), observa a la audiencia y comienza el chou. Prepárate Valery, que llegan los sustitutivos...

Os dejo sus primeras perlas:

"Como es obvio, el mundo se mueve por intereses o por pasiones. Y como es fácil que El Fiscal no os apasione, yo intentaré al menos que os interese".
"El Fiscal es muy rentable. Y yo ya sé que el dinero no lo es todo, que hay cosas que no se pagan con dinero, pero... hombre, queun tío gane dinero con su trabajo es algo que no debemos descuidar".
"Aunque vosotros no os ocupeis de los impuestos, los impuestos se ocuparán de vosotros... os perseguirán".
"Un tío que fuma puede que le parezca que se está quemando los pulmones, pero es Hacienda que lo está quemando vivo, que le está chupando la sangre violentamente".
"El concepto del hecho imponible, para que no se os olvide, es Hacienda dispara a todo lo que se mueve".

Y las joyitas de la corona:

"Vais a vivir en la jungla de los impuestos".
"Seguras, realmente seguras, sólo hay dos cosas: la muerte y los impuestos".
"Además, el hecho imponible es casi todo. O casi todo lo que te apetece".

Algunas Valerianas

2006-02-27T17:40:00.000+01:00

1. (Nuestro muso se dirije hacia el coro de pringados con incredulidad)
Muso: Rusa lengua tenerr seis casos. ¿Es díficil?
Coro de pringados: Síiiiiii
M.: ¿Qué díficil? Rusa lengua tenerr seis casos. ¿Es díficil?
CdP: Síiiiii
M.:Rusa lengua tenerr seis casos. ¿Es díficil saber que rusa lengua tenerr seis casos?

2. (Nuestro muso lee el vocabulario del tema "moi kabiniet" )
M.: Bisnesmen, hombre de negocios.
(Alguien entre el coro de pringados pregunta de repente...)
AECdP: ¿Y mujer de negocios cómo se dice?
M.: Sí, claro. Mujerr de negocios. Depende qué negocio.

3. (Nuestro muso nos habla sobre las costumbre gastronómicas y dipsománicas en Rusia)
M.: En Rusia sólo beberr mientras comerr.
AECdP: ¿Pero entonces después no se bebe?
M.: No, sólo beberr mientras comerr.
AECdP: Pero, ¿y en una discoteca?
M.: En discoteca drogas. ¿Qué quieres?

4.(Lectura relajatoria y psicopreparatoria. Pavlov estaría orgulloso)
M.: ....La mandíbula relajada, pero no descolgada....

2006-02-27T17:22:00.000+01:00

Estimados lectores,

Me llena de orgullo y satisfacción inaugurar este blog, que nace con la vocación de hacerse eco de la realidad de nuestra clase, de sus glorias y sus miserias, de sus chismes (síiiii, por favor), y de todo aquello que sea publicable e impublicable (viñetas de Mahoma incluidas)....Porque el objetivo número uno es que se convierta en un lugar en el que descargar las tensiones y ralladas cequeras, en el que encontrar alivio, como si de una valeriana se tratase.

Su nombre, por supuesto, no deja de ser además un homenaje a nuestro muso: Valery S., un hombre que todos los lunes y miércoles nos alegra la vida con algunas de sus perlas humorísticas, traídas desde las profundidades del Mar Báltico y los estertores de la URSS.

Sin más, la Reina y yo damos por inaugurado este blog, y esperamos que sirva para el bien común de todos los españoles.